為什麼每一次都要大的讓小的?

洪智倫、周伊汶(作者係中臺科技大學幼兒保育系助理教授與學生)
發佈時間:2010/09/10
案情:
 又到週六分享活動的日子,哲瑜和妹妹哲寧一起走進教室。哲瑜就讀大班,從中班就一直是老師的小幫手,動作及反應都很快,而且交代事情,絕對不會忘記,看見老師在忙也會主動幫忙。當孩子個別進學習區操作時,哲瑜也會幫忙當小老師,拿著小白板管理秩序,請不守規矩的小朋友靜坐,也因此,哲瑜在活動中難免會與同學起衝突,爆發口角,使得秩序越來越糟。當老師介入了解並處理,請哲瑜和同學互相道歉,同學會先道歉,哲瑜卻常回答說:「沒有用的。」老師馬上和哲瑜溝通,並請哲瑜向同學道歉,但哲瑜卻不說對不起,反而低著頭一直跺腳流眼淚。

解說:
 哲瑜是家中的老大,有一個妹妹,爸爸是工程師,工作忙碌,經常加班;媽媽在電子業當秘書,事務也多,有時要到遠地出差。哲瑜從小常和爺爺、奶奶、伯伯、堂哥、堂姊們同住一個屋簷下。哲瑜非常喜歡和大人聊天,長輩們也因哲瑜的懂事、有禮貌非常喜歡他,但有時哲瑜也會做出令人生氣的事。
 哲瑜的爸爸媽媽在處理孩子間的衝突時,往往未先了解事情的經過,就先罵老大而袒護小的,並經常跟哲瑜說:「你是哥哥,所以要讓妹妹!」這樣的情況太頻繁,讓兩個孩子之間常有爭寵的情形,哲瑜也會故意惹哭妹妹,讓爸爸媽媽一直很頭疼。當父母雙方都忙於事業工作時,為求快速解決兄妹之間的問題,經常直接要大的讓小的,兄妹衝突一再發生,養成哲瑜不輕易說「對不起」。


方法:
 一、請多花時間與孩子相處:
 現在的家庭,很多是雙薪家庭,甚至是辛苦的單親家庭!在努力維持一家溫飽,或努力給予家人更寬裕的物質環境時,是否曾想過,您每天陪孩子的時間有多少?陪伴,是花費最少、效果最大的投資。孩子需要的不是富裕的物質生活,也不一定要博學多聞的萬能父母。給孩子最多的時間陪伴,陪孩子一起歡笑,聽孩子的心事,可能是給予孩子最大的禮物。
 二、手足之間爭吵的處理:
 兄弟姊妹發生爭吵是無可避免的事,爸媽應該更有智慧來處理,例如:冷靜處理爭吵,讓小兄妹有說明的機會;對事不對人,不可要大的讓小的,會造成大的委屈,小的霸道;營造公平和諧的家庭氣氛,諸如家事的分配、物質的分享及生活常規的要求,應先與孩子共同協商,避免彼此計較,製造緊張氣氛。
 三、雖有爭執但也要相親相愛:
 家中有兩個孩子的爸媽一定會發現,有時兩個孩子表現的很友好,哥哥也會抱妹妹、疼妹妹,帶著妹妹玩遊戲、講故事,顯得相親相愛;但搶起東西來,卻變得很霸道,一方非要拿到手不可,另一方則哭鬧求助於大人。爸媽要了解孩子的爭吵也是一種社會互動學習,從爭吵中學習彼此尊重,所以爸媽不要急,當爭執產生時先靜觀孩子的處理方式,再適時介入,教導合適的方法。
 四、先穩定情緒,讓孩子學習面對問題:
 紛爭當下,父母若能先用手輕輕拍撫孩子,安頓孩子的情緒,或是要求哥哥和妹妹先分開獨處一下,暫時各坐在沙發的一端,都能讓孩子穩定情緒,學習靜下心來面對問題,手足互動才會更進步。家中大孩子通常是小小孩的學習典範,大人不在身邊,孩子們自己玩的時候,弟弟妹妹會跟著哥哥姊姊有樣學樣。父母用心教導大孩子,弟弟妹妹自然就有好榜樣學習。
 家庭是孩子學習人際互動的第一個場域,正向情緒的鼓勵,負向情緒的疏導,在在考驗父母的智慧,「大的讓小的觀念」是不對的,教導孩子沒有捷徑的,父母辛苦地為全家未來打拚時,千萬不要忘記,小寶貝也需要你的耐心陪伴。