分居也是一個新生活的開始與改變的契機

吳珍梅(作者係中臺科大幼兒教育暨事業經營系助理教授)
發佈時間:2012/11/30
案情:
 陳太太有三個分別就讀國二、小六、小二的孩子,因為丈夫除了工作外,沉迷於網路遊戲,不管教養與家務的責任,而公婆和小姑、小叔勸導她要多包容丈夫。陳太太長期得不到長輩與丈夫的支持,決定帶著三個兒女離開婆家,與丈夫分居,重新找回自己所期待的家庭生活。因為長女就讀婆家學區的國中,主動提出要留在公婆家,因此陳太太帶著次女和么兒一起賃居在外,遇到放假日則讓孩子回到公婆家,與大姊一起生活。

解說:
 陳太太深愛著她的丈夫和三個孩子,但她發現不管怎麼努力,未能發揮家庭功能,而丈夫沉迷網路也對她不耐煩,嚴格禁止她干擾每天的上網時間,所以陳太太母兼父職教養三個孩子,直到她受不了,決定與丈夫分居。
 公婆非常不同意,認為分居會影響孩子的成長,也會破壞夫妻關係,建議媳婦睜一隻眼、閉一隻眼,孩子大了,就不會那麼辛苦。陳太太幾經考量,她發現三個孩子受到夫妻兩人關係的影響,常常也會學習到丈夫對待自己的態度,小兒子在學校的學習也隨便應付,不夠積極努力。
 經過與友人幾次的會談後,陳太太發現她的家庭生活有幾個難題,亟需面對並調整:
 一、公婆非常照顧保護自己的兒子以及三個孫子:公婆持傳統的家庭觀念是希望媳婦調整,而非規勸兒子。陳太太是面臨三個孩子對她的態度已經失去一個孩子對母親的尊敬時,才警覺到不能再繼續姑息,一定要讓孩子有是非對錯的價值觀,也讓自己身為母親能擁有一個獨立的生活空間,可以行使正向的管教權。
 二、陳太太體認到自己還是非常愛丈夫:她對於婚姻的改善常常不是那麼有信心,但還是未到放棄的時刻。如果自己的情緒未被照顧到,一旦爆發,可能更傷害彼此的關係,若能有一個暫時分開的空間,讓彼此冷靜下來,同時自己也需要諮商處遇,來整理過去十幾年婚姻中的傷痛。理智認為分居不是逃避,反而是個轉變與契機。


方法:
 經過長達一年的心理諮商與分居生活,發現自己能幫助孩子面對自己的學習與責任,而大女兒住在婆家,在上放學接送以及課業輔導上,丈夫開始變得有更多的投入與承擔。雖然孩子每一次收假日去公婆那兒接她們,偶爾公婆或小姑的規勸、言語的奚落,但陳太太每次都讓自己保持鎮定;最難得的是,丈夫也會因為兩個孩子而來租屋處坐坐,現在已經有好幾次心平氣和地對談,以前無法分享或講清楚的話,都變得更有勇氣陳述,而丈夫的聆聽態度也改善許多。
 陳太太回顧這一段的成長之路,發現有幾個正向有效的方法:
 一、清楚知道當初的分居是在無法解決問題下的一個出路。可能是因為自己的努力以及不斷釋出善意,避免被丈夫誤解為要結束婚姻,分居成了彼此面對問題、解決問題的因應策略。
 二、珍惜每一次和丈夫短暫的相處,並將改善關係視為最重要的前提。丈夫雖然仍有一段時間是在上網,但他未上網的時間,就成為彼此通話或接送孩子的時刻,而她也會把握這個時間到公婆家陪一下大女兒。
 三、留意照顧自己的情緒。相較於過去十幾年的婚姻是一頭埋進去,陳太太忘了自己的存在,現在的自己反而更加珍惜自己,清楚自己要被照顧好,才能照顧好孩子,以及如何與孩子正向地互動。
 未來,陳太太還會持續一段分居的生活,讓自己、丈夫和孩子都清楚彼此的目標是在經營一個好的家庭生活,他們才知道如何彼此好好地相處。