生氣不是情緒唯一的出口

洪智倫、陳詩涵(作者係中臺科技大學兒童教育暨事業經營系助理教授與學生)
發佈時間:2013/11/29
案情:
 鈞鈞現年五歲,幼兒園大班,是家中獨生子,聰明、反應快、喜歡被稱讚,在幼兒園常會主動幫老師做事,對周遭人事物變化相當敏感。老師發現很多時候,只要事情不如鈞鈞預期的發展,鈞鈞就會以較激烈的表達方式顯示不滿,且不斷重複口頭禪-「我不要」,有時不只大聲尖叫「我不要」,還會以用力敲打身邊物品。
 這樣激烈的情緒反應,近來幾週趨於劇烈。像最近一次事件,他與小朋友在戶外活動區玩,因搶玩同一個玩具而發生拉扯,進而打架,老師請他與小朋友互相道歉,鈞鈞不願承認有錯;老師說如果不肯道歉,只好請他休息,鈞鈞聽到,馬上大聲說:「我不要休息!」但老師堅持要他道歉才可以玩,鈞鈞激烈大聲尖叫:「我不要!不要!不要!」他看老師的態度不為所動,突然舉起椅子對著老師說:「我丟妳喔!」老師雖然嚇了一跳,但沒有馬上大聲斥喝,而是慢慢向前將鈞鈞手上的椅子拿走,並請鈞鈞坐下,讓他先喝水,而後跟他約定要坐在椅子上一分鐘後才可以去玩。


解說:
 社會快速變遷下,每個家庭都有所謂的經濟壓力,鈞鈞的父母亦是如此,雙方忙於工作,陪伴孩子的時間不如工作時間長,雖可看見鈞鈞的父母努力湊出時間陪孩子,也願意在有長假的時間帶孩子出遊,但也許是基於無法常陪伴孩子的愧疚感,曾聽媽媽說:「鈞鈞2歲時曾嚴重燒燙傷,身上有留下面積較大的傷痕。」雖在父母說明下,了解鈞鈞對此事並無印象,但相對於其他幼兒,鈞鈞在肢體的接觸上較敏感,父母更因自己的疏忽格外包容他。父母常常在內疚及補償孩子的心態下教養孩子,只要鈞鈞出現過於激動的情緒反應,父母多半以妥協的態度解決問題。

方法:
 一、給予孩子獨立學習成長的機會:
 雖然鈞鈞曾燒燙傷,但父母過度保護,孩子就像溫室裡的花朵,雖美但毫無堅韌度可言。父母須適當學會鬆手、放手,讓孩子學習自我成長,學習在沒有父母的保護下獨立自主,學會如何適應社會,孩子終究是獨立個體,要相信孩子有能力,並給予無數練習獨立的機會。
 二、了解彼此最好的方法就是「聊天」:
 父母因工作而犧牲親子相處時間,有時忙到連一頓飯都無法與孩子共享,但試想:若沒有建立良好的親子溝通橋梁,那麼不管給孩子多少物質享受,都是徒然。要了解孩子的情緒,要先知道他在想什麼;要孩子聽話,就要先聽他說話,讓孩子練習將想法及情緒說出來。或許每天短短20分鐘的聊天,就可在無形中拉近彼此距離,以開放同理的態度來了解孩子對於每件人事物的看法,並且與孩子一起練習如何「聊天」。
 三、給予孩子走出去的勇氣:
 或許爸媽的通病就是給的太多,也幫得太多,因此,孩子也認為爸媽所做的一切都是理所當然,父母應該適時的讓孩子有練習的機會,例如:讓孩子參與家事的處理,請大孩子幫忙照顧較小的孩子。在這些練習過程中,給予他信心支持,或學習適應不同團體生活的經驗,像是走出家裡,多參加營隊活動,或是社區舉辦的親子活動,讓孩子學會如何自己動手做是相當重要的。
 父母給孩子的愛無疑是最寬容的,但在給予他們愛的同時,記得要掌握必要的原則-「愛他,但不要寵他。」在照顧他們的同時,也要記得隨時補充彼此的心靈雞湯,情緒的抒發是我們必須與孩子共同學習的重要課題,而正向的情緒發展也會讓家庭關係更加穩固。