我不要當哥哥

洪智倫、黃于軒(作者係中臺科技大學兒童教育暨事業經營系副教授與學生)
發佈時間:2015/02/26
案情:
 爸爸下班騎摩托車回來了,哥哥叫弟弟、妹妹安靜寫作業,爸爸一進門看見妹妹說:「不錯喔!寫得很好。」轉頭對弟弟說:「字寫得很漂亮,很乖喔!」但看到哥哥卻說:「哥哥你在寫什麼?重寫!」哥哥:「爸,我已經寫好了耶!」爸爸說:「這麼亂,重寫!」哥哥:「我寫得比弟弟、妹妹好,你怎麼只讚美弟妹?」爸爸:「你已經國中了,還跟弟弟妹妹比,還敢跟我頂嘴,你不知道我是為你好嗎?」哥哥以小到聽不到的聲音說:「我不要當哥哥!我不要當哥哥!」


解說:
 「偏心、不公平」有時是孩子心理的一種感受,背後多少也反映孩子內心「需要被關愛、想要被讚美」的呼喚。尤其在中國文化傳統中,總認為老大應做模範,且在大人的世界裡,或許總認為弟弟、妹妹比較小,而將關注放在弟弟妹妹身上,且希望老大不要愛計較,凡事都要作榜樣,而忽略他心裡感受。想想,隨年紀增長,孩子很容易因忌妒心產生很多負面情緒,尤其在青少年階段,情緒起伏很大,可能成為父母眼中的問題小孩。


方法:
 一、站在孩子的立場同理孩子的感受:
 父母對於孩子抱怨「偏心、不公平」,很容易被激怒,甚至覺得愛頂嘴,進而習慣兇巴巴回應:「你是哥哥,本來就應該…」,這無疑是將親子溝通的門關上。其實父母換個立場想,當自己被如此對待時,是否也會傷心,試著幫孩子體驗心裡感受,聽聽孩子的聲音,相信親子間的大門會重新開啟。
 二、父母應時時警惕自我的一言一行:
 父母常對自己日常生活的對話不以為意,總覺得孩子想太多、愛計較,覺得自己對孩子沒什麼差別,但是,在微妙的親子互動中,父母習慣的一些動作和言語,例如:一進家門先抱誰,先讚美誰,先跟誰說話等,對有些孩子是敏感的事,因為他覺得自己被忽略,少了點關愛。所以,爸爸、媽媽與孩子對話時,隨時提醒自己說話互動的次序,平衡一下順序,相信親子、手足關係會相處和樂。
 三、多鼓勵少責難:
 孩子很在意父母如何看待自己,當父母讚美的總是別人,責備的總是自己,孩子忌妒心油然而生,親子間衝突也就越來越大;相對地,父母若懂得欣賞每個孩子獨一無二的特質,適性對待,多引導孩子看見對方與自己的好,孩子就能感受到父母對自己及手足的用心與重視,覺得自己被關愛,也能為兄弟姊妹間的親情加溫。
 四、把決定權留給孩子:
 父母總以為,給孩子最好的就是孩子想要的。孩子才要開口,父母就替孩子做決定。出外用餐點菜或買玩具等,請將決定權留給孩子,也不要自以為老大就應如何。要孩子聽話,就需先聽孩子說話。
 五、愛需從心出發,不是嘴上說說:
 父母總覺得自己已給孩子最好的物質生活,為他們安排好很多事,整天說我有多愛多愛你們,殊不知孩子不但感受不到,還產生壓力。親子間只要常擁抱、一起吃飯、聊天、遊戲、多讚美,簡單的互動對孩子就最重要。
 父母常抱怨孩子不能體會他們的心,孩子也覺得爸媽不了解他們的想法,父母常會以責罵、訓話方式與孩子說話,自以為溝通,無形中親子間摩擦越來越大。其實父母只要改變態度,多聽孩子說話,多觀察孩子內心感受,且接受小孩不同的氣質,接納孩子的情緒與感覺,不要在孩子面前做比較。這些話語,聽在孩子耳裡很容易產生偏心、不公平的感覺。父母儘量中立公平對待每位小孩,且在日常生活中就要製造機會,讓手足間關係更緊密,如此親子手足間才能互信互愛。