青少年自主與親子衝突 -我想的和您不一樣

陳心怡(作者係中山醫學大學醫學社會暨社會工作學系副教授)
發佈時間:2015/08/07
案情:
 小薇剛國小畢業,即將讀國中。父母發現孩子常與同學私下用Line聯絡,暑假相約逛百貨公司。媽媽表示要陪孩子一起逛街,遭到她的同學拒絕,媽媽問了小薇想法,小薇表示希望媽媽不要跟。
 父母覺得很傷心,加上小薇最近自我主張強烈,包括國中就讀學校、暑假營隊的選擇,甚至媽媽不小心看到小薇Line的內容,小薇皆表示那是個人隱私,媽媽與爸爸都不可以「偷看」、不可以「管太多」,甚至說:「媽,妳別管我好嗎?我知道我該做什麼,我不需要妳一再提醒我!」父母很困惑教養的界限?小薇也很困擾,不知如何向父母表達自己期待的尊重?
 父母發現小薇迷上看小說,幾乎日以繼夜閱讀。父母告知小薇要節制,小薇總是說:「知道,知道。」小薇不會與父母頂嘴,卻也很難克制自己。父母不知該如何協助小薇自我管理,小薇很想告訴父母,目前是暑假,可否不要管太多?不要如此嘮叨?相信她可以嗎?開學後她就會負責好自己的學習,請相信她可以嗎?


解說:
 青少年是生命的黃金期,也正值身心激烈變化時期。在這快速發展歷程中,家庭都要面對親子關係的三個主要議題,一是孩子自主權的發展,二是親子衝突或意見分歧如何解決,三是親子間的依附關係。
 一、首先須確定「親子間安全的依附關係」是不會變動的關係:
 穩固與安全的依附關係如同對嬰幼兒一樣,有助於青少年發展,通常這樣的青少年較獨立、自信心較高,心理困擾與偏差行為也較少。不管親子觀念差異多大,唯一不變就是親子間愛的依附關係。
 二、理解青少年「自主權」發展是重要的學習:
 父母須體認對子女的控制與青少年本身自主權是相對的權力關係。青少年越獨立,父母就須配合他們的成長而給予獨立機會,協助孩子為自己的行為負責。
 三、建立良好的親子關係,青少年就會以父母為諮詢對象:
 親子衝突一開始多會集中在分攤家事、學校功課、交朋友、幾點回家,如果沒有建立親子間面對差異的解決方法,衝突的頻率與事件就容易增加。父母應以孩子想法為中心,思考自己可接受的範圍,尊重、肯定與信任孩子,孩子也越能將自己的事告知父母,親子溝通也會良好。


方法:
 一、相信與認同孩子的自主權:
 父母試著以孩子為中心,與孩子一同討論她的想法、計畫,並詢問孩子需要父母什麼協助。要記得,控制慾與權威感越強的父母,孩子的自主性就越弱。小薇父母可試著相信小薇真的漸漸長大了,她的決定是她想過的,在安全範圍內,父母可尊重與認可,並試著學習漸漸放手。
 二、引導孩子思考與負責的過程:
 透過引導孩子想像與同儕出遊、自我時間管理的各種可能狀況,請她準備各種因應能力,這可促使孩子達到個別化與獨立的目標。這是社會技巧訓練,透過每次的情境討論與發生,學習正向的社會因應能力,親子關係也越趨向平等與成熟關係。小薇的父母應試著用聊天與討論,聊聊小薇時間管理的計畫與想法,她如何具體化所有活動。
 三、採取正向溝通形式,共同建立家庭界限:
 正視青少年的情緒與發展,父母與孩子一起學習「傷害的言語」一句都不可說。特別是孩子深受賀爾蒙影響,會特別衝動,父母應體諒。記得,「愛」是家的中心與重要的事,只要明確表達自己可接受與不可接受的行為期待,以正增強鼓勵好行為。當小薇控制時間的能力增加,父母即可多鼓勵,這樣也可讓小薇正向行為受肯定,親子關係也越溫暖、支持與幸福。