Dr. Gottman從生氣看親子溝通

邱惠振(作者係芙樂奇心靈成長工作室負責人暨諮商心理師)
發佈時間:2016/12/09
案情:
「心理師,我真的受不了了,我已經不知道可以怎樣去管教這個孩子了,每次在管教的時候,他又是大吼大叫,又是摔東西,又會打我,我真的很無力,我很害怕養出下一個鄭傑!!~」


解說:
親子會談過程,往往不乏這樣的心聲。家長對於孩子的生氣有很大的無力及無助,面對這樣的壓力,往往也考驗著家長本身的「衝突因應系統」是否能適切地發揮有效功能。孩子的生氣往往也讓家長無所適從,引發更大的憤怒,導致雙輸的局面,讓彼此的愛慢慢消磨,最後也往往朝孩子的身上貼下標籤,進而尋求協助。但在這樣的過程中,會發現孩子的情緒表達模式、因應模式,都與家長的情緒表達有極大的相似或關聯性。特別是當家長說之以理,希望改正孩子的生氣表達及因應方式時,往往最後也用了憤怒情緒表達,導致不斷地惡性循環。
孩子學不會父母不會的事情Dr.Gottman從大數據來看夫妻的互動如何影響親子教養,也觀察到孩子的情緒狀態。發現在情緒教養中,大部份家長若對情緒的敏銳度較差時,則無法適切回應孩子的情緒,也會造成「EQ較差」的孩子,主要是家長較難接到孩子「生氣」底下的「真實情緒」。在「生氣」之下,有滿滿的複雜的情緒,但孩子在成長過程中,對於精細的「情緒」較無法表達完全,只能使用「生氣」、「憤怒」來說。但除了生氣以外的難過、失落、哀傷.....,則會被漏接,導致孩子重複的生氣,家長更無力、更生氣的惡性循環,則就此展開。
 Dr.Gottman強調溝通中的bids(連結),共有三種類型-接納型、迴避型及對立型。當有一方發出情緒時是被對方接納的,此為「接納型」的溝通模式,彼此會因此更加信任「溝通是可行的」。若一方發出訊息,對方採取avoid(迴避不理)時,會造成雙方不願再溝通,甚至放棄溝通。若以against(對立)作為回應時,則彼此的衝突會加劇。
 所以,父母或師長對於孩子的生氣,如果能看見生氣表層下的真實感受,不但可以培養出更好的親子關係,也能讓孩子有更高的情緒敏覺度及EQ。
 處理情緒,永遠優先於處理事情這句話是Dr.Gottman不斷強調的一句話。不論在理論或實務上,情緒被接納且被回應後,才能較有想法及行為上的改變。


方法:
一、 說出孩子的情緒。
二、 用自己可以的方式,表達可以理解的部分。
三、解決事情。
 「媽媽,我們來試試看這樣說-『我能理解你的生氣,如果換成我是你,遇到不公平的處罰,也會覺得很生氣。』」當然,媽媽在自己有情緒的狀態下,不容易將這句話說出來,但當媽媽說完後,孩子離開會談室到回家路上,情緒從冷靜變得開心。媽媽覺得很神奇,為什麼事情沒有改變,孩子的情緒卻起了變化。我給媽媽的回應是,「處理情緒,永遠優先於處理事情,媽媽你接下來可以跟孩子討論你想討論的事情了!」
 所謂好的EQ,並不只是控制情緒,「以正向情緒取代負向情緒」,這是Gottman對於「棉花糖實驗」的延宕滿足提出的最大質疑。「成功的情緒管理,是接納所有的情緒,並激勵自己追求最渴望的事物」。所以,聽見孩子「生氣」以外的核心情緒,是幫助彼此相信溝通,也藉由每次生氣的事件幫助自己與孩子認識自己的情緒,成為EQ高手!