■吉姆貳肆伍
樓下的安親班改名了，換人經營。諷刺的是，它是某個連鎖安親班的春風分校。春風化雨的春風，讚嘆師恩的春風。
安親班與一家托兒所在外頭乍看之下完全沒有關係，但實際上，它們背後是連通的，兩者之間呈L型，兩邊的經營者有所來往。而我因為家就在上面，懂事的時候就在這L型之中長大。
小時候，因為不吃蔬菜，經歷過了很多夢魘。沒吃完蔬菜就不能吃飯，不能吃主餐，這叫做基本。雙倍蔬菜，這是為了你好。而他們總想要證明他們有多好，教育理念有多成功，所以他們對我很好。而事到如今，我已經知道不吃蔬菜這件事是心因性與生理性的。生理性是因為超級味覺者基因，就是吃得到別人吃不到的苦味與土味，還有極度噁心的口感。心因性則是因為就是因為糟糕的經驗與心理性抗拒，所以不敢吃。於是，不得不吃完這件事其實是持續十年的毫無來由折磨，以及創造這輩子再也不敢吃蔬菜的創傷製造最短路徑。
我會把糟糕的記憶埋葬，所以我不記得小時候大半的記憶。但我相信，這裡有某一個我要挖出來的東西，所以我某段時間常去諮商，又在諮商椅上閃爍其辭。
斷了諮商的幾個月後，安親班有私底下的小聚，沒有那些讓我需要閃爍的人，於是我就去了。去的所有人都是開心的，只有我是帶著直面傷疤的忐忑與壓力去的。我想他們大概不理解我為什麼要出席，而且是在躁鬱症的鬱期剛開始的時候去。
聚會的中段，三個成員要拉我去唱KTV，我死命拒絕。
我說了一個無傷大雅的唱歌糟糕經驗，他們似乎不理解為什麼這個簡單的糟糕經驗，就能造成我這麼不想去這件事。他們說，如果這次經驗不錯，那就可以洗掉糟糕經驗啊。他們又說，你這麼少唱歌，去唱會有很新的體驗。而他們不知道的是，我不唱歌只是單單不想要面對自己。唱歌通常代表要表演自己，而我不敢正視自己，我不敢看經過那十年經歷的我，以及我遭受的事。
最後我們去了酒吧。聊天對我來說比較好，但也不是完全沒有壓力的事。
另外三個人都很健康，運動、健身、體態管理，點了牛排、義大利麵與無酒精飲料；而我主餐點完之後，還點了Vesper，一杯很重的調酒。我想，這四人之中大概也只有我需要酒精。
在話與話之間，我回憶到了我當時的特質。我數學不錯，基本邏輯好，有在運動，應該是那種能在童年裡快樂的人。但我沒有。發生了什麼事？我們越聊，我的記憶越清晰。管理者蕭各種不當管理：體罰，如熱熔膠棍打，如舉書過頭；言語攻擊，好幾個小孩與家長都跟蕭對罵過；過多的課業評量，額外作文與評量，每天都可以寫到晚上九點。
同桌一起回憶的人包含一個老師，她對我們都很好，對此，她也只能感到無奈。
對了，你知道為什麼你們剛剛說的某A與某B這麼要好嗎？因為他們一起霸凌人。還有剛剛你們說的乖小孩C，他是他們的智囊團。我說。
老師驚訝，她從未聽說這件事。
那被霸凌的是誰？
你覺得呢？
她懂了。
我從小就在這種環境長大，我不知道什麼叫做正常，所以我不知道要反應。而我也不能說，一個小孩不可信的證言能有大人的話還要權威嗎？被威脅的人，又能說自己被霸凌嗎？
體罰叫做正常，權威的話一定是對的。
一個被評價為數理基本邏輯很好的小孩，被荼毒十年，到了高中才在自由的生活之中，死背各種邏輯謬誤，才解開詛咒。至今，除了吃了躁鬱症的藥會讓我遲緩，權威給我的恐懼還是讓我退卻，有時候邏輯也不是很好，因為我總要刻意過濾掉童年帶來的錯誤直覺，才能有正常的表現。
在我恍神的期間，共同出席的同學分享了自己選科系與工作的糟糕經驗。她說，她的選擇都是咎由自取，領起這些磨難，才是負責任的行為，也是唯一對人生負責的方式。
那我呢？這些是我應得的嗎？我好希望這些錯誤是我自己選擇的，是我自己做錯了所以我受到了懲罰，而我現在根本分不出來，哪些是誰的錯？
離開酒局，我沒有得出我要的答案。我的躁鬱症是不是在這十年被逼出來的，是這些人的錯；這十年之間過得還算是人過的生活，我的躁鬱症是天生。
「至少，那家補習班倒了，對吧？」
遺憾的是，這家補習班只是被併到另一條巷子的補習班之中，管理者還是同一個人，蕭，還是同一個帶來體罰、言語攻擊，還無法發現底下有霸凌的失職教師。
她老了，我好想好想參加她的葬禮。我想要看場面有多諷刺。我會見到她那時硬把我們拖去教會，聽經、唱聖歌的那些大哥哥大姊姊，多少與蕭一樣邏輯短路的，在她的葬禮上讚揚她是多好的教育者。而我單單站在下面，就是否定這些讚揚的最佳物證。我會去的，如我今天有勇氣去深挖這些記憶，我會用我的生存方式，去證明她的錯誤，以及我的不屈。
鬱症犯了，壓在身上的低氣壓與在眼眶的積雨雲，讓我緩步回家時心神不寧。我繞去了便利商店，買了平常兩倍的碳水垃圾食物，打算用這個暈碳、麻痺、睡。我想這總比喝酒、吃雙倍的藥還要好。
路過我的創傷之地，從大馬路通往的家巷子中安親班的新住址，從樓下轉過頭就能看到的托兒所，樓下新的安親班——每天的必經之路。
善牧者引導迷途者的愛，在師恩的春風中變成了疤。
我要上樓了，老師再見，小朋友再見，大家明天見。